תהליך זוגי
תהליך זוגי, מהו?
"בעלי הוא בן אדם אטום כמו פלדה וקר כקרח"
"אשתי עושה הכול בחוץ, אבל אני כמו אוויר בשבילה"
"בעלי שקוע בעסקים מהבוקר עד הלילה ואני והילדים זרוקים בסוף הרשימה"
"אשתי מעריצה את אבא שלה ואת אחים שלה, היא לא מסוגלת להבין שיש מקום גם לדעה שלי"
"בעלי כל היום באינטרנט, ובכלל המצב הרוחני שלו מזעזע"
"אנחנו לא גומרים לריב, הילדים סובלים מהצעקות והמתחים שיש ביננו"
"אין ביננו כלום. אנחנו מציגים כמו זוג נשוי אבל מעבר להצגה היפה אין כלום, כל אחד חי את חייו ומטפל בעצמו"
***
בכל זוגיות יש אתגרים. בני זוג הם כל כך שונים בטבעם, וכשמנסים לייצר "ביחד" ולהגיע לנוסחה שתוביל לחברות שרק מעמיקה והולכת, מתגלים אין סוף פערים וחילוקי דעות שמייצרים תסכול והתשה.
ואכן. הרבה מאד אנשים מתייאשים. הם לא נפרדים אלא מוצאים את הנוסחה 'להעביר את החיים ביחד' הקשר ביניהם לא קרוב מדי- כדי לא להישבר, ולא רחוק מדי- כדי לא לאבד את הפריווילגיות הבסיסיות שלהם כזוג: כסף, מבנה משפחתי תקין, אישות ועוד.
כשבני זוג או אחד הצדדים פונים לטיפול זוגי זה סימן שקורה להם משהו טוב ובריא, ההגנות התפרקו.
כלומר- אם עד היום הם הצליחו לשמר את התא הזוגי שלהם בזכות 'התניות' הדדיות של 'שמור לי ואשמור לך' / 'עשה לי ואעשה לך' אז עכשיו כנראה שמשהו שם קרס. שאחד מהם עבר על הכללים הלא כתובים וכעת הצד השני מרגיש מאויים.
אז איך התהליך עובד?
כשאני מקבל פניה לקבלת עזרה, הבקשה מאחורי הפנייה היא "תשנה אותי" או "תשנה את בעלי". כלומר: תעשה הוקוס פוקוס בחיים שלנו כדי שנפסיק לריב ולהיפגע זה מזו. תלמד אותנו איך אפשר להתגבר ולחיות טוב.
אז אני רוצה להקדים ולומר את שלושת הכללים שהם נר לרגלי:
- אני לא מעוניין לשנות אף אחד משני הצדדים
- אין לי מטרה לחזק את ה'שלום בית' וגם לא להפחית מתחים בין הצדדים
- אני לא יודע מה יהיו תוצאות התהליך, וגם אינני מכוון לשום תוצאה
ייתכן ובשלב זה אתם לוחצים על החץ ימינה ומחפשים בגוגל יועץ שמתאים יותר עבורכם. ואם בכל זאת נשארתם כאן, אז כבר מגיע לכם לתת לעצמכם צל"ש, כי אתם באמת מוכנים להתמסר לתהליך.
הגישה שבה אני עובד היא מכוונת למטרה אחת: לעזור לכל אחד מבני הזוג להגיע למקום יותר טוב עם עצמו.
להבין מה עובר עליו ואילו מכבשים פנימיים מפעילים עליו לחץ
לבחון בבהירות מה גורם לו לחרדות/ דכאונות/ אובססיות או התמכרויות
לפרוק את המתחים הפנימיים שהוא סוחב ואולי אף פעם לא הסתכל להם בעיניים
לשמוע עם אילו מטענים בן הזוג שלו מתמודד עוד משנות הילדות המוקדמות.
כל אלו הן מטרות בפני עצמן, הן לא אמצעי שנועד לשנות התנהגות או לייצר שלום בית אלא רק להביא רווחה וסדר פנימי בנפש.
בדר"כ מה שקורה כתוצאה מהתהליך הזה, זה דברים ממש נפלאים:
הוא מתחיל להאמין בעצמו כאדם בר דעת ובעל יכולות
הוא מסוגל יותר לקחת אחריות על חייו.
הוא פחות מבוהל מאשמה חברתית ומסוגל להודות בטעויות.
הוא מסוגל לצאת מאיזור הנוחות שלו וגם ליטול סיכונים.
הוא מתחיל לנהל סדר יום שמתאים ליכולותיו.
הוא מסוגל לסרב לדברים שפוגעים בו.
הוא מסוגל יותר להרגיע את עצמו בלי אמצעים חיצוניים של תלות בבני אדם, תרופות, סמים, אלכוהול, אוכל, צפייה בסרטים או כל אמצעי אחר שתכיפות השימוש בו יצאה מכלל שליטה.
הוא מסוגל יותר לווסת את התקפי החרדה שלו בדרכים לא פוגעניות.
ומה קורה בזוגיות?
גם כאן יכולים לקרוא כל מיני דברים: יכול להיות שבני הזוג יכירו זה את זו מחדש, כמו שהן מגלים מחדש את ה'אני' שלהם שלא הכירו עד היום, כך הם מגלים מחדש גם את ה'אני' הפנימי של בן הזוג- וזה בהחלט יכול לייצר חיבור הרבה יותר עמוק ומיוחד.
וגם יכול להיות שהם יגלו שבן הזוג הזה אכן לא מתאים להם, אבל הם ייפרדו ממקום הרבה יותר שלם ובוחר, ולא ממקום מניפולטיבי של שנאה, קנאה או נקמה.
מה שבטוח קורה בקשר הזוגי, זה שהתקשורת בין בני הזוג הולכת ונעשית יותר ויותר כנה ומדוייקת. הם לומדים להביא את הצרכים שלהם בצורה אמיתית ולא בדרכים עקיפות. למה? כי תקשורת מניפולטיבית היא תוצאה של חוסר קבלה עצמית וצורך להניע את האחר לפעולה כדי להרגיע את עצמי.
אבל כשבני הזוג מדברים את הצרכים והכאבים שלהם ומפסיקים 'לעשות שרירים' אז הם לומדים יותר ויותר לנהל את עצמם ולהרגיע את עצמם לא באמצעות שימוש באחר.
זה לא אומר שמפסיקים לבקש עזרה או להתלונן. אבל עושים זאת בצורה יותר כנה ואמיתית.
ובמילים אחרות: כל אחד לומד לקחת יותר ויותר אחריות על המגרש שלו ופחות לנהל את עצמו ע"י שליטה על האחר.
אמיצים?
מסוגלים לשחרר מעט את השליטה להרפות ולתת אמון בתהליך?
אז אני מזמין אתכם לצאת איתי למסע המיוחד והמרגש הזה.
להתראות
אריה אטינגר
רוצים לדעת עוד?
השאירו כאן פרטים ונחזור אליכם בהקדם
למאמרים נוספים בנושא
טיפוליים זוגיים
בייעוץ וטיפול זוגי אני יכול לעזור לך ולשותף שלך לקבל תובנה לגבי מערכת היחסים שלך, לפתור קונפליקטים ולשפר את שביעות הרצון שלך ממערכת היחסים באמצעות מגוון טכניקות טיפוליות.
יחסי אישׁות, כסף וילדים הם שלושת הנושאים הגדולים ביותר לזוגות, הדאגה הגדולה ביותר לזוגות היא תקשורת. אנו משתוקקים להרגיש קרובים ולהיות מובנים לאלו שאנו אוהבים ואיתם אנו חולקים את חיינו, זה מה שהופך אותנו לבני אדם.
בייעוץ זוגי תלמדו כיצד:
להתחבר טוב יותר על ידי ידיעה ושמות של הצרכים שלך ולמידה להבין ולהגיב לצרכי השותף שלך.
למדו מיומנויות לדיבור והאזנה כדי שיוכלו לעבוד על בעיות.
נהל הבדלים הגורמים לעיתים קרובות לקונפליקטים, ונהל קונפליקטים כשהם מתעוררים, כך שלא יהפוך להרסני.
זהה והתגבר על מחסומים רגשיים שמרחיקים אותך אחד מהשני.
הפוך נוח יותר לצרכי האישיים שלך ושל בן / בת הזוג.
איך תעשה זאת?
בשלב הראשוני נמצא תהליך של היכרות והרגעת החרדה והמצוקה שלך במצב קשה זה. נזהה את האמונות, ההתנהגויות ודפוסי האינטראקציה הגורמים לבעיות. תלמד לשים לב למה שקורה ביניכם בדרך אחרת. בדרך כלל, אני קובע פגישה אישית עם כל אחד מכם, כדי להכיר יותר את הרקע, ההיסטוריה המשפחתית וההשקפה האישית שלכם על המתרחש במערכת היחסים שלכם.
בזמן שאתה לומד כיצד להכיר ולהשיג מודעות לדפוסים שלך, תלמד הרבה על עצמך ועל זה, ותמצא דרכים לשתף את הלמידה הזו. תוכלו להתחיל לפתח דרכים לתקשר ביתר בהירות וכנות, מבלי להאשים ולהתגונן, תגלו שאתם יכולים להיות אמיתיים יותר זה עם זה, כך שתוכלו לחוש תחושת חיבור ואמון מעמיקים. בעזרת היכולת המשופרת שלך לתקשר, נעבוד על נושאים והבדלים ארוכי טווח ועם 'נקודות חמות' עכשוויות במערכת היחסים
זהה את המטרות שלך: איך אתה רוצה שהקשר שלך יהיה שונה?
קח אחריות: היה מוכן להכיר בתרומה שאתה תורם לבעיה הנוכחית. היו מודעים לבחירות שאתם עושים והשפעותיהם על אחרים ועצמכם.
שימו לב: יהיה חשוב לשים לב למתרחש כאשר אתם נקלעים לדפוסי התנהגות ישנים, או כאשר אתם מצליחים עם דפוסי התנהגות חדשים. מה קורה לי כרגע? מה אני חושב? איך אתה מרגיש? ללמוד להיות מודע למה שאתה חווה מאפשר לך לתפוס את עצמך לפני שאתה מגיב באותה דרך ישנה, ולעזור לך להגיב בדרך חדשה.
היו כנים: שתפו את הרגשות שלכם, את התקוות והפחדים שלכם, לגבי מה שקורה ביניכם ומה שקורה בפגישות.
היו מציאותיים: מטרות קטנות להשגה עוזרות להניע אתכם לעבר המטרות הגדולות שלכם.
היו סבלניים: לוקח זמן רב לבעיות להתפתח ולהיות מזוהה; לעתים רחוקות הם נעלמים בין לילה.
שמור על עצמך: ייעוץ זוגי אינו תהליך קל: אתה עלול להיות מאותגר, נפגע, מפוחד; בהחלט תחווה הרבה חוסר וודאות. וודא שאתה מקבל תמיכה מספקת, דואג לבריאותך ושומר על הדברים בחייך שבאופן פרטני או כזוג מביאים לך הנאה.